ВНИМАНИЕ!  Интернет-магазин стильной и модной детской одежды! 

"MioMio.by" - Превосходное качество по доступным ценам.

Мамочка, не отпущууу!

Мамочка, не отпущууу!«Здравствуйте. Пишу вам в надежде на взгляд со стороны на мою проблему. Недавно мне пришлось выйти на работу. Сыну 2,3. Единственный допустимый для нас вариант был—нанять няню. В общем, в первые дни малыш категорически не воспринимал сам факт ухода мамы—просыпался с плачем в то время, когда мне нужно собираться на работу, а с утра, как известно, каждая минута дорога, поэтому времени успокоить, как следует, практически нету. Как только с утра приходит няня, мой ребенок начинает вешаться на меня, всеми своими силами пытаясь маму удержать. И хотя с няней он довольно вменяем и послушен, как только прихожу я – эмоции бьют через край, об управляемости и речи быть не может. Понимаю, что всё это временно, надо привыкнуть ребенку... Меня особенно волнует, что и в общении с детками сын снова стал неаккуратен - может укусить, ударить. Возможно, так он выражает свой протест? И самое ужасное, не дающее покоя – уставшей после работы все его непослушания невольно воспринимаются мной намного сильнее и острее, и пресекаются намного жестче, чем надо бы. И понимаю умом, что от усталости банально срываюсь на ребенке, и от этого еще противнее, но в моменты пик ничего не могу с собой поделать...»

Это письмо, пришедшее на Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. , весьма для меня актуально. Да и в моем окружении скоро многие мамы выходят на работу. Скандальных расставаний, кажется, не избежать никому из нас. И мало кто из мам способен спокойно выдерживать горькие слезы своего ненаглядного чада. Но, наверное, можно как-то эти расставания облегчить? В общем, решила я почитать мнения психологов на этот счет. Убедившись в очередной раз, что любая думающая и небезразличная мама интуитивно выбирает чаще всего верную стратегию поведения со СВОИМ ребенком в конфликтных ситуациях, я всё же отметила для себя и, надеюсь, для автора письма, несколько любопытных моментов.

Итак, слёзы, самое мощное орудие ребенка... Нам тяжело их переносить, потому что для нас слезы—признак горя, отчаяния, боли. На самом же деле, слёзы малыша—лишь способ (зачастую, единственный) донести до взрослых, что его что-то беспокоит. Он слезами «разговаривает». А если заметит слабину в родителях, то этот «разговор» вполне может перерасти в манипулирование. Малыши достаточно хорошо чувствуют "слабые" места взрослых. Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит на нее всю свою тревогу, связанную с расставанием плачем и жалобами. И если мама сама не очень уверена в том, что ей надо выходить на прежнюю работу или работать дальше по полученной профессии, то ребенок обязательно ее остановит.

Поэтому, мамы, берем себя в руки и не относимся к слезам расставания как к вселенскому горю.

Однако это вовсе не значит, что успокаивать малыша не надо. И без психологов понятно, по крайней мере, мне, что принцип «проревётся и успокоится» вряд ли сослужит добрую службу детской психике. Малыш ведь не может пока сам справиться со своими переживаниями и надеется на помощь взрослого. Говорят, ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему сочувствовать и верить, что малыш ничего не делает "назло". Как сочувствовать малышу? Детский психолог Анна Кравцова предлагает три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.

- Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!

- Подумать, отчего именно ВАШ ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: "Тебе так не хочется идти в садик!", или "Ты так боишься, что я поздно вернусь!", или "Тебе грустно, что ты остаешься один (одна) без меня...", или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ЕЕ малыша, только не всегда говорит об этом вслух.

- Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас – это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого. Одним словом, успокаивая ребенка, не стоит ждать от него прощения, разрешений и оправданий для себя.

Успокаивая своего малыша и уговаривая его отпустить вас по делам, ни в ком случае нельзя упрекать его фразами типа: "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?"; "Не пускаешь меня на работу -- не будет денег тебе на новую машинку!"; "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!"; "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!"; "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!" В такого рода фразах ребенок слышит, что он –помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.

Еще одной среди наиболее частых ошибок родителей является внезапное исчезновение при прощании, когда мать старается отвлечь ребенка и уйти незаметно, считая, что тем самым она избегает стресса расставания. Подтверждаю: хотя я не сторонник таких расставаний, все вокруг стараются побыстрее выпроводить меня за дверь, пока сын не видит—мол, ему так легче будет. Ну, вот теперь нашла подтверждение правильности своих ощущений. Ведь если мама исчезает то во время завтрака, то во время прогулки, то во время игры, у малыша формируется недоверие к ней и миру, страх, что мама может исчезнуть в любой момент даже дома.

Интересные психологические выводы делает та же А.Кравцова из этого, казалось бы, безобидного способа расставания:

- ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания - это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые вещи, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах. Для родителей это чревато тем, что ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);

- ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он "слабенький" и "ранимый", вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей, что приводит зачастую к ссорам родителей с бабушками, нянями и воспитателями; И то, и другое, к сожалению, -- ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле-- ему еще предстоит понять;

- ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности. Такая ревность вынуждает родителей делить жизнь на "семью" и "работу" и испытывать чувство вины;

- ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются. И если он заметит этот обман, он может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.

Чтобы свести стресс от прощания к минимуму, многие психологи советуют выработать особый ритуал прощания, который будет повторяться каждый день: «помочь» маме собраться, поцеловать, помахать ручкой... И ждать, когда эта последовательность действий начнет восприниматься ребенком как ритуал. Тогда он будет уверен, что каждый раз, когда мама уходит, она обязательно вернется. Такое доверие помогает снизить тревогу малыша.

Перед тем как уйти, стоит доверительно поговорить с ребенком—рассказать, куда и для чего уходите, когда вернетесь, что ребенок будет делать в ваше отсутствие. Он должен быть уверен в предстоящем дне. Уходя надолго, просите не взрослых, а ребенка следить за порядком в доме. Давайте ему поручения, которые он должен успеть сделать к вашему приходу, пусть сам проследит за временем, когда пора есть или ложиться спать.

Еще один любопытный совет—создавать такие ситуации, когда ребенок сам захочет, чтоб мама отлучилась на время: например, ему нужно сделать для мамы сюрприз, или доиграть с друзьями, досмотреть мультик.

Ну а чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, достаточно собраться всего на 5-10 минут раньше, дабы не превращать прощание в событие дня.

По возвращении можно порадовать малыша какой-нибудь приятной мелочью, чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече. При встрече же подробно расспросите малыша о прожитом дне и похвалите за успехи, расскажите, как много вы успели сделать, потому что он помог вам.

Как бы мы ни старались «правильно» прощаться, расставание на первых порах всегда будет стрессом для обеих сторон. Вот и у автора письма «в общении с детками сын СНОВА стал неаккуратен - может укусить, ударить». Лично мне здесь видится регрессия как защитный механизм психики, срабатывающий в ситуации тревоги. Вероятно, сын ведет себя так, как когда-то раньше, ведь тогда мама всегда была с ним и всегда реагировала на такое его поведение. В психологии среди видов нормальной детской регрессии определяют и кратковременный неглубокий регресс поведения и способов аффективного реагирования, возможный в ситуациях, связанных с изменением всей системы жизненных стереотипов семьи—выход на работу, рождение еще одного ребенка. На месте этой мамы я бы приняла такое поведение как факт, продолжая спокойно корректировать его, и... ждала бы, всегда держа в уме (хотя это безумно трудно), что сын так делает не назло.

А вот как не срываться на неуправляемом ребенке «уставшей после работы» маме, я бы сама с удовольствием послушала. Какие у вас способы справляться со своей раздражительностью и тревогой ребенка при расставаниях?


Комментарии 

#1707
+1-1 +1
Я, конечно, не работаю, но все же... Все же устаю иногда очень сильно, проведя день один на один с ребенком (папа уходит рано и возвращается, как правило, поздно). И когда ребенка "несет" одна лошадь, а меня - другая, я делаю так. Выхожу из комнаты, оставляя ребенка одного. Ненадолго! Буквально на 30 сек.-3 минуты. Сама в это время успокаиваюсь, глубоко дышу, вытираю слезы, смотрю в небо и мысленно говорю себе, что это - мой ребенок, я - мама, она - маленькая, я - взрослая, поэтому я найду способ справиться с ее поведением.
Возвращаюсь в комнату, физически останавливаю ребенка (обнимаю, достаю что-то интересное, усаживаю к себе на колени), пусть не с первой попытки, а потом читаю что-нибудь. Пока мы обе не успокоимся и не "почувствуем" друг-друга. :)
#1708
+1-1 0
Таня, спасибо,очень полезная статья!
расставания у нас если и есть очень редкие, то они ненадолго и малыш остается с папой, дедушкой, поэтому переносим нормально и я и он, а опыта выхода на работу нет, поэтому поделиться таким опытом не могу.
#1709
+1-1 0
Цитирую gostya:
я делаю так. Выхожу из комнаты, оставляя ребенка одного. Ненадолго! Буквально на 30 сек.-3 минуты. Сама в это время успокаиваюсь, глубоко дышу, вытираю слезы, смотрю в небо и мысленно говорю себе, что это - мой ребенок, я - мама, она - маленькая, я - взрослая, поэтому я найду способ справиться с ее поведением.
Возвращаюсь в комнату, физически останавливаю ребенка (обнимаю, достаю что-то интересное, усаживаю к себе на колени), пусть не с первой попытки, а потом читаю что-нибудь. Пока мы обе не успокоимся и не "почувствуем" друг-друга. :)

на мой взгляд, очень профессиональны й подход:) только вот как добиться от себя того, чтоб успевать выскочить из комнаты раньше, чем успеет открыться в гневе рот или подняться рука? Хоть такими методами и не злоупотребляешь , но они-то присутствуют :(
Вот вчера, например, я выглядела нелучшим образом, перед сыном и собой. Надо было добраться от вокзала до родственницы на день рождения, живущей в 1 станции метро от вокзала и 5 минутах ходьбы от метро. Потом 1000 раз пожалела, что не взяла такси на эти несчастные 2 км пути--были б и нервы мои целы, и психика ребенка. Дождь сильный. Ребенок, хоть в дождевике, но в кедах. Руки заняты. "Сынок, только очень внимательно смотри под ноги!" Где ж там. Где-то действительно не получалось обойти, а где-то и специально норовил вступить. Итог: я на взводе, один раз аж до слёз, с придушенным злобой рявканьем, ребенок, уже мокрый по колено, жестко и резко обводится за руку вокруг луж... И самое печальное во всём этом--ДЕЙСТВИТЕ ЛЬНО смотреть под ноги и обходить лужи его заставил только шлепок! Видимо, слабоват мой дар убеждения словом... и даже мое искреннее расстройство до слез успокоило его лишь на пару минут
#1737
+1-1 0
Да, у меня дар убеждения словом тоже слаб. :cry: И про жестко за руку, тоже понимааю - у нас такая ситуация с убиранием игрушек. Исправляю, как только опомнюсь. Лучше поздно, чем никогда, думаю. Верю, что ребенок не со зла. С трудом, правда, верится... :)
#1931
+1-1 0
Вот, пошли мы в садик... И я перечитала статью снова. Таня, еще раз спасибо! Действительно, детям в большей или меньшей степени сложно переносить отсутствие мамы.