ВНИМАНИЕ!  Интернет-магазин стильной и модной детской одежды! 

"MioMio.by" - Превосходное качество по доступным ценам.

Наказать ребёнка

грустный малыш

Дети приходят в наш мир такими прелестными, и кажется, что никогда не будет повода ругать и наказывать это чудо. Но малыши растут, проявляют свой характер, учатся нами управлять, пытаются раздвинуть границы дозволенного. Любимые чада творят то, что не под силу порой психотерапевтам: они переворачивают наши взгляды, заставляют думать иначе, делают нас более гибкими.

Эти внутренние переделки очень болезненны для нас, взрослых: у кого-то они вызывают состояние постоянного внутреннего напряжения, неуверенности в своих действиях любимый отпрыск этим пользуется), у кого-то это перерастает в агрессию, и нежелание понять малыша, что провоцирует неизбежную борьбу двух сторон, где взрослый будет победителем, а ребёнок...пострадавшим!

Как решать конфликты с детьми? В мире взрослых все просто: мы можем отвернуться, бросить трубку, обижаться неделями, не разговаривать...но разве можем мы себе позволить это по отношению к малышу? Нет!

К сожалению, нет учебника, который бы помог воспитывать ребёнка так, чтобы его не пришлось наказывать, конфликтовать с ним. Даже знание детской психологии тут бессильно: борьба сторон неизбежна. Поэтому найти подход к своему ребёнку нужно обязательно. Но вначале найдите подход к себе! Разберитесь, что именно вам неприятно в поведении малыша. Ведь часто наше недовольство связано с неприятием ситуации окружающими, но не вами! Если вас раздражает что-то в поведении малыша, не обязательно в этом будет его вина: может вы сидели полночи в интернете и не выспались?

Только разобравшись в своих чувствах вы можете смело приступать к наказанию крохи!

В большинстве случаев это уже будет не нужно! Но если все-таки дитя достойно быть наказанным, то делайте это с умом, соблюдая правила:

1. Нет телесным наказаниям!
2. Наказание должно следовать сразу же за «преступлением», а не потом когда-нибудь.
3. Ребёнок должен знать, за что наказан.
4. Наказывайте так, чтобы при этом ребёнок не усомнился в вашей любви! Думайте что вы говорите! С горяча не надо! Нет гневу! Лучше минутная пауза!
5. Всегда говорите о своих чувствах, о том, что малыш причинил вам боль, обидел. И не забывайте об общих принципах воспитания, описаных в статье "Хорошая мама- хороший малыш".

Способы наказания:

1. Игнорирование. Для детей самое важное - Ваше внимание. Большинство плохих поступков наши дети совершают из-за желания быть замеченным. В таком случае нужно предупредить ребёнка, что если он ещё раз так поступит, то Вы перестанете с ним разговаривать, пока тот не извинится. Конечно, ребёнок тут же захочет это проверить, и после нескольких попыток, убедившись, что вы не шутите, перестанет совершать нехорошие действия. Конечно, этот метод не следует использовать, если Ваше чадо бьет или толкает!

В таком случае действенной будет:

2. Разъяснительная беседа. Разговаривая с ребёнком, будьте лаконичны в разъяснении проблемы. Приводите доступные для понимания ребёнка доводы! Если этот метод не действует, то можно:

3. Поставить в угол, посадить на стульчик (на столько минут, сколько ребёнку лет). Если ребёнок не принял такое наказание, значит он не готов принять ситуацию и анализировать её, вернитесь к пункту 2.

На первый взгляд может показаться, что все, что вы делаете — впустую. Что ничего не откладывается в маленькой голове, но это не так! Детки впитывают как губки всё, и даже больше чем мы думаем! Поверьте, именно такой взгляд на наказания способен сформировать у малыша базу для самоконтроля! Ребёнок научится думать, совершая поступки, а не ждать, пока его остановит взрослый решительными действиями!

Главное помнить, что воспитание — непрерывный процесс в котором результаты могут быть отодвинуты во времени! Не поступайте с ребёнком так, как бы вы не хотели, чтобы поступали с Вами! Пока он маленький - Вы наказываете его, но малыш подрастет и начнёт наказывать Вас вашими же методами! Он не будет Вас слышать, как не слышали Вы, будет ломать дорогие Вам вещи, как ломали его игрушки Вы, будет драться с Вами...

И если Вы все-таки ударили малыша, не ищите оправданий в том, что «все мы люди». Вы виновны по определению, но дети умеют прощать гораздо лучше, чем взрослые! Попросите прощения за свою несдержанность, объясните ребёнку всё, что вы чувствуете и постарайтесь больше так не делать!


Комментарии 

#545
+1-1 0
Очень интересно! Лиза, а я вот иногда хлопаю Соню по попе. но не больно, а обидно.. так тоже нельзя?
#548
+1-1 0
Таня, я тоже грешна, но теперь мои взгляды меняются, так как старший ребенок уже позволяет увидеть все мои просчеты в воспитании:) шлепки - нельзя.
шлепок ребёнку не нужен, он нужен тебе:) просто интонацией можно выразить свой протест действиям. твоя задача научить ребенка понимать, почему нельзя так поступать, но только словом, и пореже употреблять частичку "не". то есть полез куда-то малыш: надо рассказать о последствиях действий. ведь если просто сказать нельзя и шлёпнуть - ребёнок поймет одно - нельзя лезть, но не поймет почему...и полезет опять, а вдруг сегодня уже можно! и тд. надо учить ребёнка строить причинно-следст венные связи.
#549
+1-1 0
еще к шлепкам: в моей семье два мальчика, и единственное, когда я позволяю себе шлёпнуть (ооочень редко) - это когда старший нападает на младшего. тогда надо спасать от травм. то есть у меня шлепок - способ остановить действие, ведь порой мой сын ничего не слышит вокруг, состояние аффекта что-ли, и просто оттаскивание от малыша ничего не дает. то есть мой шлепок - это не наказание и не способ доказать что так нельзя. НО я пытаюсь находить другие решения!!!главн ое - разговор!
#550
+1-1 0
Цитирую Малина:
!главное - разговор!

Лиза, так я вроде и объясняю, и проговариваю что можно, а что нельзя. но, кажется, что иногда ребенок не может остановиться... перевозбуждение , азарт, не знаю, как это назвать. и тогда не помогают разговоры, ребенок так вовлечен в небезопасную игру, что у меня нет другого выхода. я все равно не права?
#551
+1-1 +1
Я хлопаю в ладоши, чтоыб создать резкий звуковой эффект и тем самым переключить внимание
#553
+1-1 0
Таня,ну лучше не шлепать. можно резко сказать "стоп", хлопнуть в ладоши как Кристина...
дело в том , что шлепок может и даст временный результат, но позже ребёнку станет все-равно. он будет знать что он сделает что-то получит шлепок - ну и что? ну и шлёпайте:) а я все-равно буду делать как хочу:)! если это крайняя редкость в воспитании, конечно это не нанесет вреда. но пользы от этого никакой:). я писала , что я тоже бываю грешна - но это реееедко!
#554
+1-1 +1
У нас отлично работает №3. Мы используем кресло в маленькой комнате, где нет игрушек, да и вообще, заняться нечем, кроме как подумать "о смысле жизни". Но перед тем, как туда отправить сына, ВСЕГДА делаем ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Это дает возможность ребенку понять, что будут последствия и соответственно ОН САМ дальше делает выбор.
Если приходиться наказывать, то всегда еще раз проговариваем ЗА ЧТО и ПОЧЕМУ, оставляем на 4 минуты (согласна с Лизой, что "на столько минут, сколько ребёнку лет").
Дальше: приходим и еще раз проговариваем случившееся. Я сама прошу прощение, что, например, разозлилась... говорю, что люблю его... и даю ребенку те слова, которые и я ожидаю от него услышать : "прости меня, мама, за ...." Ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО должен САМ это сказать! в противном случае, метод работать не будет!
#555
+1-1 0
да, еще есть такая фишка: я всегда прошу ребёнка расссказать мне что он сделал. то есть вначале могу сама проговорить - потом он своими словами. но сейчас он старше - и уже без подсказок рассказывает мне свои действия. и часто он рассказывает совсем не то, за что я хочу наказать. то есть если бы шлёпнула, то он бы принял удар не в нужном направлении и сделал бы неправильные выводы!
#623
+1-1 +1
Лиза, спасибо, познавательно.

у Верки вообще нет реакции торможения. поэтому в экстренных случаях я беру в охапку и уношу.
#624
+1-1 0
у детей до лет 7 торможение развито плохо, особенно у эмоциональных. поэтому лучший способ это действительно ребёнка изолировать от предмета агрессии. но очень сложно если предмет агрессии - МАМА!
#734
+1-1 +1
Спасибоза статью! Я дала себе слово, что никогда не буду использовать телесные наказания и держу его. Для меня вообще неприемлимо даже шлёпнуть ребёнка легко по попе, т.к. от этого толку ноль. Агрессия пораждает агрессию. И почему, если это допустимо маме, то недопустимо ребёнку? И как потом объяснять ребёнку, что других бить не надо? Всегда стараюсь договориться и найти общий язык. Пока получается, вижу результат, что ребёнок понимает МОИ СЛОВА, а не мои угрозы, она не боится меня. Хотя и бывают трудные ситуации. Но всё решается.
Дай Бог мне сил и дальше контролировать все свои действия и не допустить даже мысли о телесном наказании.