ВНИМАНИЕ!  Интернет-магазин стильной и модной детской одежды! 

"MioMio.by" - Превосходное качество по доступным ценам.

Худой мир лучше доброй ссоры?

Худой мир лучше доброй ссорыВсе мы опасаемся конфликтов. И даже те из нас, кто сознательно провоцирует на конфликт окружающих. Ведь, даже запланированный, он способен обернуться непредвиденными последствиями (зачастую, весьма разрушительными) в силу особенностей вовлеченных в него людей. Поэтому большинство из нас старается придерживаться, на первый взгляд, единственной разумной позиции—избегать конфликта. Собственно, этому нас учили наши родители, а теперь и мы учим наших детей. А как же иначе—великие умы нас учат этому (вспомним хотя бы Карнеги, о котором говорили не так давно).

Но действительно ли стоит всеми правдами и неправдами избегать конфликта? И возможно ли это?

Вот в чем беда: конфликт нам всегда сопутствует, он содержится в любой ситуации. Более того, существуют убеждения, согласно которым человек своим происхождением обязан именно конфликту, будь то конфликт предка человека с факторами природы, или конфликт в раю, в результате которого Адам и его потомство потеряли доступ в Эдемский сад.

Тем не менее, по статистике около 80 % конфликтов происходит помимо воли конфликтующих сторон. Говорить о том, что все мы разные, смысла не вижу. Это и так очевидно. А вот озвучить одну из схем возникновения и развития конфликта считаю уместным. Информация для меня была нова и любопытна. Ведь о таких вещах обычно не задумываешься, хотя стоило бы.

Итак, причиной конфликта является конфликтоген («способствующий конфликту»)—действие или слово, которое может повлечь или, если повезет, не повлечь за собой конфликт. И как раз это «если повезет» играет злую шутку с нами: нам везет, что-то сходит нам с рук в определенной ситуации (например, невнимательность, грубость), мы расслабляемся и действуем в других ситуациях так же. Да вот что-то перестает нам «везти» с другими людьми при других обстоятельствах и... «здравствуй, конфликт!».

Кроме того, не секрет, что мы гораздо более чувствительны к словам и действиям других, чем к тому, что говорим и делаем сами. «В своем глазу бревна не видишь...». За своими словами и действиями мы не следим, но вот если вдруг заметим «покушение» на наши интересы/свободу/пространство, обидчик будет незамедлительно наказан, да еще сверх меры, чтоб неповадно было. Тут как раз прослеживается и основная закономерность развития конфликта—так называемая эскалация конфликтов, когда на конфликтоген мы стараемся ответить гораздо более сильным конфликтогеном, чтобы компенсировать свой психологический проигрыш, да еще и проучить обидчика.

А если учитывать, что первый конфликтоген чаще всего носит случайный характер (потерял равновесие и толкнул другого, недослышал, не заметил, забыл), и помнить о законе эскалации конфликтов и уметь вовремя остановиться? Было бы конфликтов меньше?

Ну да ладно... Хочется всё же поговорить о том, как конфликт нам «строить и жить помогает».

На самом деле, без конфликта невозможен прогресс. Конфликт—это способ появления чего-то нового, это толчок к изменениям. Движущая сила развития выражается в законе единства и борьбы противоположностей, это всем известно из общего курса философии. А что иное конфликт, как не та самая борьба противоположностей...

Когда конфликт может действительно приносить пользу межличностным или внутригрупповым отношениям? Только когда он реалистичен, т.е. его причина—реальная неудовлетворенность каких-то требований или несправедливость, а вовсе не попытка выплеснуть на собеседника отрицательные эмоции или показать свою враждебность (в таком случае конфликт становится самоцелью, а не способом достижения определенного результата).

Ну и «полезный» конфликт должен быть обязательно конструктивным. Точнее, способы его решения должны быть таковыми. Конструктивные стратегии решения конфликта всегда направлены на работу с самой проблемой, ее содержанием и нацелены на преодоление проблемы, а не на смягчение конфликтной ситуации и ее последствий.

Вот тут и выплывает неконструктивность так нами любимых уклонения от конфликта, уступчивости (когда человек идет навстречу другому, принося в жертву свои интересы), замалчивания (игнорирования) конфликта.

Кстати, встретила в сети любопытный пример, характеризующий последнюю стратегию, хоть и косвенно, хоть и из другой области. В нем речь идет об одном из семейных мифов "Один за всех и все за одного", описанном "Миланской группой" (Selvini Palazzoli M., Boscolo L., Cecchin G., .Pratta G.) в книге "Парадокс и контрпарадокс". Для наших реалий предложено название "Мы - дружная семья". В дружной семье не может быть открытых конфликтов, и уж тем более при детях. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются, все конфликты замазываются. Принято чувствовать только любовь, нежность, умиление, жалость и благодарность. Остальные чувства - обида, гнев, разочарование и прочие - игнорируются или вытесняются. Но когда кто-то из семьи не может игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к родственникам, начинаются проблемы. К типичным проблемам «дружной семьи» относят тревожно-депрессивные расстройства, агрессивное поведение, анорексию... Впечатляет, правда?

Зачастую и компромисс нельзя назвать конструктивной стратегией решения конфликта. Даже если в данный момент конфликт исчерпан путем компромисса, впоследствии «половинчатость» решений (ведь при компромиссе мы идем на некоторые уступки) может повлечь за собой новые конфликты.

Единственной оптимальной стратегией является сотрудничество, когда участники признают право друг друга на собственное мнение и готовы его понять (помните Хабермаса?). А это, в свою очередь, дает им возможность проанализировать причины разногласий и найти приемлемый для всех выход. Эта стратегия основана на убежденности участников в том, что расхождение во взглядах — это неизбежный результат того, что у умных людей есть свои представления о том, что правильно, а что нет. При этом установку на сотрудничество обычно формулируют так: «Не ты против меня, а мы вместе против проблемы». При сотрудничестве проблема решается тем путем, который устраивает все стороны, и все чувствуют себя причастными к ее решению; совместно принятое решение быстрее и лучше претворяется в жизнь; люди перестают рассматривать наличие разногласий как «зло», всегда приводящее к дурным последствиям. При разрешении конфликта стороны приобретают положительный опыт разрешения противоречий, что вселяет в них уверенность в своих силах и оптимизм—улучшается качество отношений.

Так что миф о том, что конфликты—это признак плохих отношений, можно считать развенчанным. Сложные периоды бывают в любых отношениях. И перспектива разрешить конфликт – это шанс и вызов для отношений, возможность перейти на качественно новый, более совершенный этап отношений. Главное—помнить о том, что бессмысленно искать виноватого в конфликте, ведь ответственность за результаты взаимодействия всегда лежит на обеих его сторонах.

Думаю, многие слышали, что китайцы, коим мудрости не занимать, образуют иероглиф «конфликт» путем комбинации двух значений-- «благоприятная возможность» и «опасность». Почему бы изредка не пользоваться, но только с умом, такой возможностью качественно улучшить свой мир?


Комментарии 

#1786
+1-1 -1
Т.к. недавно посетила семинар "Conflict Management", то хочу добавить пару моментов еще:

Конфликт - это столкновение интересов + сильные эмоции. Поэтому иногда даже при столкновении интересов конфликт может и не возникунть, если хотя бы у одной из сторон не возникли сильные эмоции на этот счет.

Есть 3 варианты реагирования (об этом и писал автор статьи, я просто суммирую) в конфликте:

1. агрессивность
2. уход, приспособление
3. ассертивность (компромисс или сотрудничество)

*понятно, что наиболее выгодный вариант 3, т.к. именно в этом способе разрешения конфликта участник конфликта достигает желаемой цели, не причиняя вреда окружающим. Т.о. цель достигнута, уважение к оппоненту проявлено - обе стороны довольны. Но для того, чтобы быть в состоянии решить конфликт вариантом 3, необходимо сделать, пожалуй, главное и самое сложное - урегулировать свои переживания, т.е. взять свои эмоции под контроль. А это сделать порой ой как сложно, т.к. раз уж вы стали участником конфликта - значит эмоции уже захлестнули, и чтобы начать думать мозгами, изобретая стратегию выхода из конфликта, эмоции должны отступить на второй план :)

Много меня слишком, но есть еще что сказать... :) если интересно будет - продолжу
#1788
+1-1 -1
продолжай!!!:)
#1790
+1-1 -1
Основной причииной конфликта чаще всего является наша негативная эмоциональная реакция на какое-то инициирующее событие. Т.е. событие само по себе нейтрально, но каждый человек способен это воспринять как-то очень остро. Такую реакцию чаще всего запускают наши внутренние иррациональные убеждения (я должен всегда выполнять все правильно, он ен должен так поступать и т.д. - есть целый ряд таких убеждений). А ведь если подумать - то почему кто-то кому чего-то должен?
#1791
+1-1 -1
Существуетсхема приведения себя в эмоциональную стабильность (каждый раз, когда вы закипаете или чувствуете, что вас захлестывают эмоции, нужно пробовать выполнить 6 простых шагов):

1. СТОП!
2. Посмотреть внутрь себя
3. Что я чувствую? Распознать свои эмоции
4. Почему я это чувствую? Чего я ожидал?Что думал? Вы спрашиваете себя: "Что я боюсь потерять?" или "Что по моему мнению я утратил (например, контроль, чувство правоты, ощущение собственной занчимости, симпатий к себе)?" Затем спросите у себя, обоснованы ли ваши страхи
5. Что чувствует и думает другой, чего хочет. Включить наблюдателя.
6. Как поступить дальше.
#1793
+1-1 +1
еще, еще!
Мне актуально.
Расскажите мне, куда эти эмоции деть? Они есть - и что с ними делать? Подавлять!? "Контролировать " - как? Как можно проконтролирова ть то, что уже контролирует тебя? И что вообще значит: "контролировать эмоции"? Вот есть у меня злость, я зла, понимаю это... И что дальше?
#1794
+1-1 -1
Цитирую gostya:
Как можно проконтролировать то, что уже контролирует тебя?
найти в себе силы и сделать СТОП! - это первый шаг к тому, чтобы дать сознанию немного просветлеть - всего чуть-чуть, чтобы начать выполнять пункт 2 - взгляд в себя. и Двигатсья дальше по пунктам

Цитирую gostya:
Вот есть у меня злость, я зла, понимаю это...
это скорее гнев. Может быть еще + обида. Ты определила, что чувствуешь. Теперь определи, почему ты это чувствуешь? См. п.4 - ответь на эти вопрсоы для себя
#1795
+1-1 -1
Кстати могу расшифровать смысл эмоций. Вот например...

Гнев
Попытка заставить людей сделать то, что мы хотим, путем запугивания. Часто мы выбираем этот метод, когда чувствуем свое бессилие.
Гнев позволяет нам ощущать свою власть.
В то же время, гнев нам эволбционно необходим. Он рождает в нас энергию, которая позволяет двигаться вперед, защищая себя и достигая своей цели.
Самый лучший способ вылечить апатию - это разозлиться.
Иррациональные мысли, которые провоцируют гнев - завышенные требования к другим . "Все из-за него/нее"
#1796
+1-1 -1
Обида
Это смесь непроработанных застарелых чувств гнева и страха, обращенных внутри и вовне.
Смысл обиды- указать другому человеку на его вину
Самый мучительный компонент любой обиды, когда, человек понимает, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент - тем сильнее и обида.
Проще говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что бессознательно соглашаемся с каким-то условно нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес.
Одной из причин появления обиды являются неоправданные ожидания.
#1797
+1-1 0
а вот тут ( larashumilo.ko3.ru/bazovye_emocii) кстати есть описание всех базовых эмоций
#1798
+1-1 +1
спасибо, почитаю!
#1800
+1-1 +1
Очень грамотная публикация. Хочется отметить, что к сожалению, мы зачастую выходим из конфликтов разбитыми, обиженными, уставшими. Конечно, было бы хорошо их и вовсе избежать, или хотя бы перевести в более мягкое русло. Как восстанавливать ся после конфликтов? Что сделать, чтобы отношения не разрушились, а наоборот, вышли на более высокий уровень? Есть много способов, но не всякий подходит каждому, необходимо пробовать и искать свой...
#1815
+1-1 0
Цитирую ChiefMom:
Основной причииной конфликта чаще всего является наша негативная эмоциональная реакция на какое-то инициирующее событие. Т.е. событие само по себе нейтрально, но каждый человек способен это воспринять как-то очень остро. Такую реакцию чаще всего запускают наши внутренние иррациональные убеждения (я должен всегда выполнять все правильно, он ен должен так поступать и т.д. - есть целый ряд таких убеждений). А ведь если подумать - то почему кто-то кому чего-то должен?
Да, те самые конфликтогены. Возможно, это объяснение кому-то будет понятнее. СпасибоЦитирую ChiefMom:
Существуетсхема приведения себя в эмоциональную стабильность (каждый раз, когда вы закипаете или чувствуете, что вас захлестывают эмоции, нужно пробовать выполнить 6 простых шагов)

Собственно, если следовать этой рекомендации, к последнему шагу можно уже и забыть о причинах разногласий;)
#1816
+1-1 0
Цитирую piranha1979:
Как восстанавливаться после конфликтов? Что сделать, чтобы отношения не разрушились, а наоборот, вышли на более высокий уровень? Есть много способов, но не всякий подходит каждому, необходимо пробовать и искать свой...

ОЧень важные вопросы, да. Вот лично у меня ответов на них нет. Было бы очень интересно послушать о возможных вариантах
#1818
+1-1 0
Чтобы конфликт проходил "красиво", "правильно" и чтобы не было сожаления потом о проведенном времени или (не дай бог) не было стыдно за высказанные слова, необходимо, во-первых, следовать схеме приведения себя в эмоциональное арвновесие (см. выше), во-вторых - грамотно коммуницировать . Под этим подразумевается применение определнных техник:
1. Техники активного слушания (согласитесь, нам приятно, когда нас слушают и слышат) - помогают наладить контакт с собеседником, разговорить его, прояснить позицию собеседника, подвести итоги общения, осмыслить и запомнить информацию, помогают партнеру лучше понять свою проблему и т.д.
2. Вербализация эмоционального состояния (проще говоря - описания своих чувств и чувств себеседника) в определенной форме, которая не обижает собседника, а дает ему понять, что вы действительно его понимаете и чувствуете
3. Применение конструктивной критики (тут имеется также специальный алгоритм проведения такой критики). Стоит помнить, что неконструктивна я критика сосредоточена на ошибках, а конструктивная - на решениях.
4. Управление конфликтом (это, на мой взгляд, высшее мастерство :) Если научился контролировать себя эмоционально, научился понимать, слышать и ощущать собеседника - все эти навыки объединяются и применяются для управления конфликтом и направления его в то русло, которое нужно вам)
.....
#1824
+1-1 0
Цитирую ChiefMom:
Если научился контролировать себя эмоционально,
.....

я вот это вообще не понимаю. Я просто не понимаю. А куда люди девают эмоции? куда уходит высвобожденная энергия? Как вообще можно жить без эмоций? Они ведь прекрасны именно потому, что возникают "сами", но не в результате принятия волевого решения.