Шлепок--не наказание?!

шлепок--не наказание?!

На днях во мне в очередной раз зародились сомнения, а хорошая ли я мать. Не терпит ли оглушительное фиаско мой проект под названием «воспитать ребенка счастливым». Такое со мной происходит каждый раз, когда мои личные ощущения о правильности подхода к своему дорогому чаду сталкиваются с общественным мнением, как с этим чадом надо бы общаться хорошей и правильной маме. Я (о, ужас!) шлепнула своего ребенка, и получила от окружающих молчаливое осуждение. А может, мне просто так показалось, ведь общество порицает такие методы воздействия на ребенка. В любом случае, я потеряла покой на несколько дней и задумалась, может, мои правильные ощущения в вопросах воспитания на самом деле в корне неправильные, и интуиция меня подводит.

В тайной надежде найти себе оправдание, что уж тут лукавить, я начала изучать тему более глубоко. Сначала, конечно, очень расстраивалась. Всюду попадались перепечатки 5 причин, почему нельзя бить ребенка. Вспомнились и Сирсы со своими 10 причинами не бить ребенка. Осуждающие высказывания на форумах мам, которые «умеют договариваться со своими детьми» и предполагают, что прочие не умеют или ленятся это делать. Но вот читала я это всё и думала, ну как-то не про мой случай это, я не могу, положа руку на сердце, подвести наш личный метод взаимодействия ни под одну из предлагаемых причин (невозможность объяснить по-другому, нежелание ребенка что-то делать и желание родителя добиться своего, стремление обидеть ребенка, чтоб он тоже почувствовал, каково родителю от его поведения и т.п.).

Те самые 5 причин, по которым шлепать ребенка нельзя, перечислять не вижу нужды—их без труда можно найти в интернете. Хочется лишь высказать свое видение их взаимосвязи с мотивами наказания ребенка.

Родитель просит ребенка убрать игрушки/лечь спать/быстрей одеться/пойти домой, т.е. он хочет добиться того, что, по мнению  малыша, вовсе необязательно делать. Когда, в конце концов, все методы уговоров исчерпаны, ребенок получает по попе. И тогда да, шлепок воспринимается малышом как сигнал того, что своего можно добиться применением физической силы. И да, такой шлепок как устрашение просто неэффективен для корректировки поведения. Ведь ребенок что-то делает не потому, что понял необходимость этого, а из страха быть наказанным.

Встречала много комментариев в духе «я шлепаю несерьезно, так, скорее, для обиды». Вот это мне тем более непонятно. Ведь, кажется, именно тогда шлепки для малыша очень унизительны, ребенок перестает чувствовать себя любимым, и его поведение становится все хуже и хуже, что приводит к появлению новых шлепков.

Не могут быть оправданы шлепки как средство вымещения своей усталости, злости, нетерпения. Именно в таких случаях шлепки—признание пред ребенком своей слабости, а, значит, и падение авторитета.

В общем, я согласна, что такое поведение родителей крайне неэффективно, и так не поступаю. Но вот факт шлепков в нашем общении с ребенком имеет место быть. Крайне редко, но всё же случается. Как так?

Наконец, я нашла информацию, которая помогла мне уложить всё в голове. То, что происходит у нас с сыном, не наказание, а отрицательное подкрепление.

Мой сын несколько раз получал по попе только в одном случае—когда он своими действиями, неслучайными и совершаемыми осознанно, мог причинить себе вред. Самый яркий пример, и, пожалуй, у нас единственный, когда он в порыве безудержного веселья скачет где-то высоко, и велик шанс упасть. Пойманный в полете, он получает еще и шлепок. Такой легкий шлепок в нашем случае—инструмент для корректировки поведения. Это то самое отрицательное подкрепление - стимул, действие которого можно прекратить или изменить, изменив при этом поведение. Важное отличие отрицательного подкрепления от наказания в том, что оно происходит и имеет смысл непосредственно в момент совершения действия или сразу после него. Как только действие закончено, подкрепление тоже должно быть отменено. Хороший и понятный пример: ребенок в истерике бьет маму и ругается на нее. Мать отрицательно подкрепляет такое поведение игнорированием истерики ребенка и переключением на свои домашние дела. Когда истерика утихает и сменяется потерянным видом и сопением, мать вновь обращает на малыша внимание, подходит к нему, обнимает и переключает на другую тему разговора.

В нашем случае мы с сыном сами удивительным образом интуитивно выработали такую схему отношений: опасное поведение—шлепок—моментальное спокойствие и объятья—обсуждение произошедшего.

Стоит сразу оговориться, что отрицательное подкрепление—крайний случай корректировки поведения. Очень часто отрицательное подкрепление используется родителями неверно, и родители получают противоположный результат. Если такое подкрепление спонтанно, непродуманно, то и эффект от него может быть непредсказуем.

Психологи считают, что единственный случай, когда отрицательное подкрепление предпочтительнее любого позитивного подхода, это когда мы имеем дело с сознательным и преднамеренным отклонением поведения. Когда мы уверены, что ребенок четко понимает, что надо делать, и делает обратное, неодобрение должно быть немедленным, таким же четким и понятным ребенку. Это единственный вариант, когда сильное отрицательное подкрепление, возможно, и не вызовет чувства обиды. В таких случаях отрицательное подкрепление дает ребенку нужную информацию о границах дозволенного. При этом крайне важно, чтоб малыш воспринимал такое подкрепление именно как следствие своих собственных действий, а не произвольное действие родителя. Тогда он учится на собственных ошибках и, постепенно, ответственности.

К слову, отрицательное подкрепление (будь то постоянно повторяемое «нельзя», удары по рукам, шлепки) совершенно не подходит для совсем малышей, поскольку им не свойственны, во-первых, преднамеренное нарушение запретов и, во-вторых, легкое и быстрое приобретение неприятного опыта. Любопытство, тяга к исследованию окружающего мира всё равно берет верх. Гораздо эффективнее убрать из зоны досягаемости опасные предметы и переключать внимание малыша на другой вид деятельности.

Грань между наказанием и отрицательным подкреплением еле уловима, но лично мне она кажется весьма существенной. Особенно это касается шлепков. Считается, что наказание эффективно и понятно ребенку, если оно соразмерно проступку: разлил—вытри, намусорил—убери, не убрал игрушки—не займешься другим интересным тебе делом. Лично мне сложно придумать такой проступок малыша, которому бы соответствовало физическое наказание. Шлепок как крайний вариант отрицательного подкрепления способен скорректировать поведение и предотвратить бОльшую беду. Мне очень понравилось на одном психологическом портале сравнение шлепка с антибиотиком: каждый день «кормить» им не будешь—неэффективно, но когда все «профилактические» меры приняты, а результата нет, стОит дать «антибиотик», если, конечно, предполагаемая польза от «лекарства» превышает потенциальный риск для (психического) здоровья ребенка Улыбаюсь

Похожие материалы:


Комментарии 

#2280
+1-1 0
Кристина, вот если честно шлепок от папы - это для меня жуть жуть:) Вот это на мой взгляд особенно для девочек никак нельзя. Нельзя чтобы ребенок понял что может быть любящий мужчина!!!! Я, если честно, в отношениях к девочкам насилие не приемлю ни в каком виде кроме как шлепок от мамы для "одуматься"
Про игрушки: тут пример показывай - собирай сама, проси помочь. не помогает - ладно - договорится можно что положит только 1 игрушку в коробку...ну постепенно. ну и закреплять позитивом: сложила игрушки - смотрит мультик и тд.
Цитировать
#2281
+1-1 0
Цитирую Малина:
в отношениях к девочкам насилие не приемлю ни в каком виде кроме как шлепок от мамы для "одуматься"
а если в семье мальчик и девочка, то мальчик будет получать чаще и больше, потомучто он мальчик? тоже не правильно. По поводу шлепков дочке от папы - тут я не могу повлиять, если уж себя контролировать человеку тяжело порой, то контролировать чужого человека вообще не возможно. Я думаю забудутся те пару раз, когда любимый папа шлепнул, а по мере взросления надеюсь на приличную девочку, которую не надо будет шлепать :)
Цитировать
#2282
+1-1 0
Цитирую ChiefMom:
Цитирую Nika:
если ты хочешь, чтобы и ты была авторитетом, то добивайся сама от неё, без помощи мужа.
а как? ну вот как я могу ее убедить, что игрушки надо собирать? Я прошу-прошу, тихо-спокойно-аккуратно, объясняя необходимость убрать игрушки, что если игрушки уберем, то можно пойти почиаттьа книжку и т.д. Но она сидит и делает вид, что не слышит, продолжает раскидывать-разбрасывать, еще и вредничать начнет спецом. В лучшем случае будет ныть и канючить - а давай вместе, а помоги мне. Если я начинаю помогать, то я собираю игрушки, а доча рядом продолжает баловаться и нифига не делать. В прошлый раз уже ляпнула какой-то коробкой по полу со всей дури и накричала, после чего деть зашуршал как шелковый и все

перечитай ещё раз мой пост, я привела конкретный пример. Говори не просто, чтоб сложила игрушки, а называй их своими именами и куда конкретно их положить. Давай ты кукол положишь на вот эту полочку, а я посудку положу на место. Ты унеси книжки вон в тот ящик, а я конструктор сложу в этот.И вполне нормально, если в этом возрасте 70-80% процентов игрушек сложишь ты. Не требуй от неё 100% уборки. А ещё лучше (по возможности, конечно) не допускать много разбросанных игрушек. Т.е. поиграли в одно - убрали, взяли следующее. Я иногда пытаюсь так делать, но не систематически получается, т.к. пока готовлю еду, в ход идут др. игрушки. Но если я в комнате, то стараюсь процесс контролировать.
Цитировать
#2283
+1-1 0
Цитирую ChiefMom:
Цитирую Малина:
в отношениях к девочкам насилие не приемлю ни в каком виде кроме как шлепок от мамы для "одуматься"
а если в семье мальчик и девочка, то мальчик будет получать чаще и больше, потомучто он мальчик? тоже не правильно. По поводу шлепков дочке от папы - тут я не могу повлиять, если уж себя контролировать человеку тяжело порой, то контролировать чужого человека вообще не возможно. Я думаю забудутся те пару раз, когда любимый папа шлепнул, а по мере взросления надеюсь на приличную девочку, которую не надо будет шлепать :)

Кристина, а влиять и не надо - просто объяснить что девочка должна понимать, что насилие от мужчин не приемлемо ни в каком виде. Думаю твой муж поймет чем чреваты шлепки от папы - ведь образ папы = образ её будущего мужа...а некоторые как ты знаешь способны ударить женщину. А разницу в этом случае между шлепком и жестоким ударом психика не сделает и воспримет как норму поведения для любящего человека. По поводу умницы дочки: еще неизвестно как оно дальше будет, особенно на фоне рождения второго ребенка! Поэтому лучше поговори с мужем чтобы они с Ди были командой и папа помогал а не вразумлял! Не убрала игрушки - зови на помощь папу - пусть поможет например. Сделала зло - пусть папа поможет убрать последствия. И позиционируй как не "папа разберется с поведением" - а "папа поможет устранить последствия поведения". Вплоть до того, что "пусть папа расскажет, как сделать так, чтобы мама улыбнулась"...
Цитировать
#2284
+1-1 0
Цитирую Nika:
Говори не просто, чтоб сложила игрушки, а называй их своими именами и куда конкретно их положить... А ещё лучше (по возможности, конечно) не допускать много разбросанных игрушек...
так вот говорю, конкретно, и помощь предлегаю, но фишка в том, что она просто не слушает или делает вид, что ен слушает. Может сказать,что она занята, убирай сама, мама, игрушки, но чаще просто игнорит неприятную ей просьбу. И правило у нас есть - пока не убрали какие-то игрушки, к следующим переходить нельзя. Но это нужен 100% контроль, иначе все достанет :) Тут видимо какой-то кризис очередной или что там, когда она проверяет свои границы, доча уверена, что большая и может не делать то, что просят или может обозначить, что она занята, поэтмоу сделай за нее это
Цитировать
#2285
+1-1 0
Цитирую Малина:
чтобы они с Ди были командой и папа помогал а не вразумлял
да, тут отцовская гордостью не знает границ, когда они ВМЕСТЕ, прям светятся оба. Но граница должна быть, иначе на шею сядет и ножки свесит :) Ок, буду думать, как искать подход к обоим
Цитировать
#2286
+1-1 0
Цитирую ChiefMom:
Цитирую Малина:
чтобы они с Ди были командой и папа помогал а не вразумлял
да, тут отцовская гордостью не знает границ, когда они ВМЕСТЕ, прям светятся оба. Но граница должна быть, иначе на шею сядет и ножки свесит :) Ок, буду думать, как искать подход к обоим

Знаешь, на мой взгляд все начинается с дружбы. А не с наличия обязанностей и их исполнения. Дружба уже есть и тут главное остаться другом и советником для ребенка...я боюсь со своими требованиями стать воспитателем для ребенка....
Цитировать
#2295
+1-1 0
Цитирую Малина:
все начинается с дружбы.
вот мне кажется поэтому дочь и вспринимает меня как подружку, поэтому на мои просьбы можно не реагировать и вообще вести себя как с равной (она меня и в угол периодически отправляет :))
Цитировать

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить