На главную Мама на преДЕЛе Он и Она Ради детей или для себя, или...?

Ради детей или для себя, или...?

divorce

Разошлась недавно одна моя знакомая пара. Ничто, как говорится, не предвещало. Это, конечно, со стороны так, и что у них там происходило на самом деле, одним им известно. Но вот, казалось бы, дом—полная чаша, двое замечательных сыновей с разницей в 3 года—старший только в школу пошел; еще недавно обсуждали, как 10 лет совместной жизни отмечать будут. И вот… возвращается муж из командировки, а жена ему: «Дорогой, я подала на развод».

Единственный видимый со стороны «недостаток» мужа—он слишком много работает. При этом души не чает в своих детях и, знаю, любит проводить с ними свободное время (правда, не знаю, насколько этого на самом деле достаточно, с точки зрения детей и жены). Единственный видимый со стороны недостаток жены—она слишком долго сидела в декрете, страдая от постоянного «дня сурка», невозможности реализовать себя и практически полного отсутствия подходящего ей круга общения.

Ее поступку лично я могу придумать для себя несколько вероятных объяснений.

Возможно, она, являясь единственным ребенком в семье, привыкшим всегда быть в центре внимания, не смогла вынести шестилетнего декрета с мужем, который в силу обстоятельств гораздо больше уделял времени работе, чем семье.

Может, ее настиг «кризис 30», и она не нашла конструктивного для своей семьи решения. Уж очень «хорошо» вписываются сопутствующие обстоятельства и ее поступки под это определение.

Или, они просто не говорили о том, что их не устраивает в семейной жизни, и в результате от той самой семейной жизни не осталось и следа.

Адюльтер … но, на мой взгляд, это лишь следствие, никак не первопричина.

Как бы то ни было, во всей этой ситуации меня волнует вовсе не вопрос «почему она подала на развод?», а вопрос, который первым задают окружающие: «А как же дети?». Почему она выбрала «для себя», а не «ради детей».

Нет, я вовсе не осуждаю ее поступок. Более того, в теории я сама не стала бы сохранять семью только ради того, чтоб у детей было «под боком» оба родителя. Когда отношения заходят в тупик, и партнер(ы) не в состоянии найти из него выход, дальнейшее совместное проживание вряд ли способно принести пользу детям. Даже если родителям удается сохранить в семье мир и уважение друг к другу (что, к сожалению, большая редкость), это скорее лишь перемирие, нейтралитет, холодность которого не лучшим образом отражается на детях. Особенно, если дети не понимают причину такого отчуждения. Будьте уверены, они будут чувствовать именно себя виноватыми в происходящем, будут думать, что именно из-за них родители так сдержаны друг с другом. И будут… болеть. О жизни детей в «семье», где родители менее культурны и сдержанны, даже думать не хочется.

Лично я не вижу ни одного плюса в «семейной» жизни «ради (из-за) детей». Но вот когда дело коснулось близких мне людей и близких мне детей, мне стало как-то невыносимо больно за этих мальчиков, которые вот так вот жили-жили, любили папу-маму, делали всё ВМЕСТЕ, и вдруг в одночасье оказались лишенными этого самого «вместе». Теперь нет больше «МЫ», а только лишь «мы с мамой» или «мы с папой». И мне уже не так очевидны плюсы в жизни «для себя». Подумала ли она, что как ни готовь детей к разводу, они все равно будут испытывать чувство подавленности, которое может их преследовать более двух лет. Это может выражаться как в «беспричинных» слезах и капризах, так и в апатии, агрессивности, кошмарах. И вообще, хорошо ли она подумала: был ли ее поступок лишь классическим проявлением «кризиса 30» (и тогда тем более грустно за детей и за эту семью) или всё же это было ее тщательно взвешенное решение, принятое не под влиянием сиюминутной прихоти.

Для меня очевидно плохи оба варианта развития событий. Ни за что не хотела бы оказаться в ситуации, когда приходится делать такой нелегкий выбор. Пока вижу только «профилактический» путь – стараться жить «для себя ради (во благо) детей»: ни в коем случае не «растворяться» полностью в детях, партнере, работе, изыскивая любую возможность заботиться о себе, не забывать о своих интересах и значимости как личности. И обязательно подключать к этому своего спутника жизни: он должен понимать, что одной с этой задачей справиться практически невозможно, хотя бы из-за банального отсутствия времени.

Но вот как поступать, если так и не получилось «жить для себя», сохраняя гармонию в семейных отношениях, я уже не знаю. А вы?


Комментарии 

#2163
+1-1 0
Да, я бы тоже не хотела, совсем не хотела бы, оказаться в ситуации такого выбора между "плохой вариант" и "ещё один плохой вариант". А ведь многие из нас самих выросли в тех семьях, где родители жили вместе "ради тебя"... Мне кажется, если это не осознать хорошенечко, не прочувствовать, не понять - то и этих из нас ждёт безрадостная семейная жизнь. Когда семья (мама, папа, ребёнок) есть, а пары (мужчина и женщина) - нет...
Цитировать
#2164
+1-1 0
ну вот а если и осознать, то к какому выводу дОлжно прийти? Ни за что н свете не будем поступать, как наши родители? А когда ребенок без ума от папы, допустим, а папа вот взял и изменил и мама простить не может?Т.е. ребенку вовсе не очевидны и пока не понятны причины, по которым конфликт у родителей. Тут есть у мамы все шансы оказаться для ребенка плохой, т.к. она разлучает его с таким хорошим папой.
И где вообще границы этого "стараться до последнего сохранить семью"? Почему-то роль хранителя обществом и самими мужчинами с радостью перекладывается на женские плечи. В одной семье муж и пьет, и бьет, но как трезвый, так на руках носит и жена все прощает и живут вполне себе дружно, о разводе не помышляя. В другой измены прощаются. А есть семьи, где муж ничего такого не делает и жену любит, да только его крайне ворчливый и крикливый характер выводит постоянно жену из душевного равновесия и отдаляет от мужа, и уже с трудом можно говорить о положительном микроклимате в семье.
Цитировать
#2170
+1-1 0
Мне кажется, должно определяться желанием сторон. Если одна сторона уже не хочет, стабильно, каждый день постоянно не хочет видеть рядом вторую... Если одной измены хватило, чтобы понять, что без этого человека - легче, то... Потому что напряжение в доме, состояние постоянной лжи, оно скажется на ребёнке.
Как говорят "умные люди", ребенку нужны не муж и жена, а мама и папа. И если обойтись без слов "папа нас бросил", "мама нас предала" и т.п.,а не препятствовать общению с родителем, то в конечном итоге, это будет лучше для всех.
Про себя могу сказать, что однажды представила, как меня мой ребёнок спрашивает,"а где папа?.." и поняла, что есть силы разговаривать и искать компромиссы. :)
Цитировать

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить